Bienvenue à tous ! Cette semaine, nous recevons Scotty de Star Trek.
- Andy Dick, un de nos acteurs. - Enchanté, tout le monde.
- James Doohan sera donc avec nous. - Je voulais te parler de l'invité.
- Scotty. - Je me demandais si...
on n'aurait pas mieux fait d'inviter quelqu'un comme...
Bette Midler, ou quelqu'un de ce genre ?
Qu'est-ce que tu penses de Bruce Springsteen ?
- Il est en ville. - Andy, on a Scotty.
- Bruce Springsteen ! - C'est Scotty, désolé.
- Bon d'accord. - Je suis un fan de Star Trek.
C'était prévu comme ça. D'accord, ça ira.
J'ai pas pu avoir Springsteen.
Les Légendes de Springsteen
Le "Frotti-Frotta"
Métallurgiste
C'est la chose la plus incroyable qui me soit arrivée.
Springsteen donnait un concert, mais je n'avais pas pu m'offrir le ticket.
J'étais donc dans ce bar, à noyer mon chagrin.
Quand tout à coup, la porte s'est ouverte. Et devinez quoi ?
C'était lui en personne. On m'avait dit que le Boss...
se rendait dans des bars, mais je ne pensais pas que ça m'arriverait.
Et une, et deux et trois !
Super !
Comment ça va, tout le monde ?
Il est bien resté sur scène pendant 15 heures !
Il a chanté toutes ses chansons, dont l'une de mes préférées.
Mais ça, c'était rien : après avoir chanté...
il a pris la serpillière et s'est mis à laver les sols !
Il a tout récuré à fond !
Et comme si ça ne suffisait pas, il a rempli les bouteilles de ketchup !
Et quand je me suis réveillé le lendemain, j'étais rasé de près...
manucuré, et mes chaussures avaient été cirées.
Qui a dit que c'est James Brown le chanteur le plus travailleur ?
Bienvenue à Tombeurs Amish. Je suis Mark DeCarlo.
Nous sommes à Lancaster, Pennsylvanie, cœur du pays amish.
Nos tombeurs, Noah et Jebediah, n'ont pas de femme, mais rien n'est perdu !
TOMBEURS AMISH
Noah, que croyez-vous qu'il y a d'attirant chez vous ?
Je suis quelqu'un de simple. Mais si je dois trouver une qualité...
je dirais que je répare très bien les harnais.
C'est toujours les plus calmes les plus coquins, pas vrai ?
Ces jeunes filles nous ont parlé de leur sortie avec vous.
Voilà ce qu'elles ont dit :
"Ses dons de labourage m'ont impressionnée."
Voilà qui est intéressant. Ensuite :
"Il sait vraiment très bien faire monter la mayonnaise".
J'aimerais en savoir plus là-dessus ! Et enfin :
"Il travaille la terre, et je voulais faire des choses très sales."
Si vous me dites qui a dit quoi, vous gagnez une de ces choses.
Le tombeur qui a le plus de cœurs gagne un rendez-vous tous frais payés.
D'après le règlement, je dirais que :
"Ses dons de labourage m'ont impressionnée" a été dit par...
Beth.
Beth ?
- Non, je n'ai pas dit ça. - Alors qu'avez-vous dit ?
J'ai dit qu'il savait très bien faire monter la mayonnaise.
C'est quoi cette histoire de mayo ? Personne d'autre ne la fait monter ?
Non, personne d'autre n'a l'endurance qu'il faut.
Aïe ! Je sais de quoi vous parlez.
Écoutez, si vous continuez à engendrer ces pensées impures...
je mettrai fin à ce débat, attellerai mon boghei...
et vous entendrez parler de moi !
Du calme ! Il me traite comme si j'avais mis l'électricité chez lui.
Le jeu est bientôt fini. Voyons qui est le plus grand tombeur.
Vous n'avez de femme ni l'un, ni l'autre. Ce sera donc au plus offrant.
Qui choisissez-vous ?
Je choisis d'arrêter de courtiser Rebecca.
Je ne choisis pas non plus Suzie.
Avec l'aval du diacre et de son père...
- j'aimerais donc revoir Beth. - Bien, ce sera donc Beth !
Beth vous choisit aussi. Où allez-vous aller ?
Nous irons en boghei jusqu'à l'auberge des Hassom...
où nous boirons un peu de cidre frais.
Vous serez bien morts de soif après avoir fait monter toute cette mayo !
Qu'est-ce qui vous fait rire, Noah ?
"Après avoir fait monter toute cette mayo." J'ai compris !
- Ça ne m'étonne pas de vous ! - Noah !
D'après ce que je sais, il y a tout plein de mayo !
Et si vous nous disiez qui vous avez choisi, Noah ?
Je n'ai choisi ni Rebecca, ni Beth.
- J'ai choisi Suzie. - Suzie !
- Pourquoi Suzie ? - Elle a un corps de rêve !
C'est un fruit défendu, et moi, je suis une mouche à fruits !
- Allez, on s'en va ! - Pas sans ma Suzie !
- C'est le fruit que j'ai choisi ! - Tout est de votre faute !
Vous et ceux de l'extérieur ! Laissez-nous donc tranquilles !
On ne veut ni de vous, ni de votre imagerie religieuse !
On dit que les Amish sont ennuyeux, mais c'est du pipeau !
On se retrouve la semaine prochaine. Regardez, je suis un Amish !
TOMBEURS AMISH
Regardez ! Je suis sur mon boghei, et je porte pas de boutons !
C'était marrant. J'ai trouvé ça pas mal, moi.
Faut aimer se moquer de gens pacifiques sans défense.
C'est ce dont je voulais te parler.
Parles-en à mon agent, dans ce cas.
J'arrive pas à le joindre au téléphone !
Il est très occupé. Les agents sont toujours demandés :
ils obtiennent des contrats, travaillent dans le show-business...
- Il s'occupe de qui d'autre ? - Run-D.M.C. Tu connais ?
- Un groupe de rap. - Oui, ils sont marrants.
Ce serait bien de le voir s'occuper d'eux.
T'as raison !
On regarde !
MICHAEL PHOUINE AGENT ARTISTIQUE
On voudrait chanter notre nouvelle chanson dans le Ben Stiller Show.
Je suis votre nouvel agent et je dois vous dire quelque chose :
vous êtes cinglés. C'est fini, le rap, faut faire autre chose...
briser les barrières. Et si vous faisiez une sitcom ?
Run, tu loues un appartement. Betty White entre, pensant être chez elle.
Jay vit au-dessus, D en dessous. Elle t'apprend à cuisiner.
Jay lui apprend le scratch. Un truc éducatif, quoi !
- Ça va intéresser personne. - C'est nul.
Tu l'as dit, ça vaut pas une cacahuète.
"Cacahuète" ! J'adore.
Vous êtes super drôles, et vous le savez même pas.
Si les Marx Brothers vous voyaient, ils deviendraient fous.
Ils se mettraient à faire du break dance dans leur tombe...
sans même comprendre. J'aurais dû y penser plus tôt...
mais c'est évident : il vous faut un talk-show.
Miller n'a pas réussi parce qu'il était tout seul !
Run serait dans le fauteuil, Jay à côté, et D dirigerait le groupe.
Leno n'aura plus qu'à aller se cacher à poil...
en réclamant sa mère. Vous comprenez ?
Nous, ce qu'on veut, c'est chanter notre chanson.
Run l'a déjà dit : "Jam Master Jay dirige l'affaire.
Il contrôle le tempo à un rythme d'enfer."
Mais j'ai reçu plein d'offres pour vous, comme cette publicité.
Un truc qui coupe les cheveux avec des aimants.
- Des aimants ? - C'est les Fat Boys qui la font.
- On veut juste chanter. - Mais c'est de vous qu'on parle !
Vous tuez les cons qui obéissent pas, et vous faites la loi, d'État en État.
Personne ne sait vous imiter.
Pour les imitations, c'est Rich Little, pas N.R.A.
- C'est "N.W.A." - Peu importe. Une seconde.
Jennifer, trouvez-moi deux tickets pour Rich Little. Vous voulez venir ?
- On veut faire le Ben Stiller Show. - Vous devriez pas faire de la télé.
Vous êtes faits pour faire du cinéma. Arrêtez de voir petit...
il faut voir grand ! Je vous parle d'une carrière au cinéma !
Pourquoi ne pas faire Batman 3 ? Vous pourriez jouer les méchants.
Jay, tu pourrais être un animal. "Je suis l'Homme Koala !"
"Je monte au arbres, je griffe tout le monde, et j'ai le nez poilu !"
D, t'es pas obligé d'être un animal. Tu pourrais être l'Homme Arbre.
"J'ai des racines qui poussent et des pommes me tombent des branches."
"Mes pommes vont vous attaquer !"
Tu as vu Danny DeVito jouer le Pingouin ?
"Je suis un pingouin !" Non, toi t'en es un !
Je te vois bien dans un smoking, jouer les pauvres pingouins abandonnés.
Ce serait magnifique. Pensez-y, les mecs !
Réfléchissez-y, d'accord ?
Paix, les mecs ! Dites "yo" à votre mère pour moi.
Jennifer, envoyez-moi Tom Bosley, quand il sortira des toilettes.
Serveuse
Je ne l'oublierai jamais.
J'étais enceinte de 9 mois 1 /2, et je venais d'enchaîner 2 services...
quand j'ai commencé à avoir des contractions.
Aidez-moi ! Je suis en train de perdre les eaux !
Il n'y avait ni médecin, ni accoucheur, dans ce bar.
C'est à ce moment que la porte s'est ouverte.
C'était M. Bruce Springsteen !
Les légendes de Springsteen
Petite, ton père n'est plus chez toi ? Il est parti et t'a laissée comme ça ?
Il a été incroyable.
La voilà ! Elle arrive dans ce monde de fous !
Allez, poussez et soufflez ! Poussez et soufflez !
Regardez comme elle est fringante !
Née aux U.S.A. Ouais !
C'était merveilleux ! Mais le rêve s'est vite transformé en cauchemar...
lorsque deux aliens sont entrés dans le bar pour prendre mon bébé...
et s'en servir comme carburant. Tout le monde a paniqué.
Tout le monde sauf Bruce, bien sûr.
Hé, mec, "azinfuvzepkilo", d'accord ?
Compris ? Et ne revenez plus !
Grâce à Bruce, Springsteena est avec sa mère aujourd'hui...
et non dans une station service, là-haut, sur Vénus.
Je suis encore jeune, j'ai encore des caries !
- Qu'est-ce qui ne va pas ? - Avec mes dents ?
Non, avec l'émission. Tu as dit que ça n'allait pas...
Oui, on est face à 60 Minutes. Il faut donc qu'on soit à la hauteur.
Il faut qu'on soit éducatifs, qu'on enseigne des choses.
C'est une émission à sketches.
Il y a Andy Rooney, dans 60 Minutes. On est donc battus, côté humour.
C'est plutôt à nous de développer le côté éducatif de l'émission.
On est sur la Fox, ça doit donc avoir du piquant.
Ça doit à la fois avoir du piquant et être éducatif.
- On pourrait faire un documentaire. - Super idée !
- Un petit documentaire. - Génial !
- Et si tu allais voir le dentiste. - Oui.
- Un plombage. - Le dentiste...
LA CONQUÊTE DE L'ESPACE
L'homme a toujours voulu conquérir l'univers...
Chapitre 7 DES HÉROS OUBLIÉS
... mais les gens ont oublié une chose. Nous sommes dans les années 60...
et Kennedy veut à tout prix devancer les Russes dans la course à l'espace.
Les Soviétiques ont réussi à mettre un chien en orbite.
Et lorsque l'Amérique envoie Chuckles le chimpanzé dans l'espace...
l'URSS réplique en envoyant un phoque du nom de Lupovnik.
L'Amérique décide alors d'envoyer Dilly le chameau, puis un éléphant...
et enfin Zimba le serpent, accompagné d'une souris du nom de Happy.
Mais seul Zimba revient sur terre.
Kennedy fait donc le jeu du Kremlin.
Surnommé le Dr Doolittle de l'espace, il met en place un plan diabolique.
Il décide d'envoyer des top models dans l'espace.
Les agences de mannequins envoient leurs stars à Washington...
où on sélectionne celles ayant "l'étoffe des héros".
Plus de 4 000 candidates sont auditionnées par le président...
dans des lieux très privés.
Deux candidates sont finalement retenues : Bim et Bo...
deux spécimens si remarquables qu'il est difficile de dire...
qui des mannequins ou des scientifiques apprend le plus.
Et une, et deux, Bim !
Tes pieds ne toucheront bientôt plus terre !
Ceci est une étoile, Bo. Tu vas bientôt en avoir tout autour de toi !
Les deux femmes apprennent alors les dernières technologies...
et auront besoin de nouvelles laque et colle à faux cils pour leur mission.
Les séances en apesanteur diffusées à la télé ont tant de succès...
que Gunsmoke, l'émission la plus regardée, est déprogrammée.
Pendant ce temps, nos astronautes sont entièrement relookées.
Il s'agit d'un costume de l'espace. Il faut donc de l'espace.
Tourne-toi.
Vous voyez. C'est quoi, cet espace ?
C'est celui d'une jolie jeune femme très féminine.
Nos mannequinautes sont enfin prêtes. Par un frais matin d'avril...
on les mène donc à la zone de lancement. Des adieux difficiles...
entraînent une série de câlins réconfortants !
Mais nos beautés doivent se rendre à la rampe de lancement.
Le président arrive alors pour une dernière séance privée, puis...
Lancement dans trois secondes, deux, un...
décollage ! Nous avons des mannequins américains dans l'espace !
Bon voyage, Bim et Bo !
Mais un problème apparaît soudain, dû à une erreur de Bim...
qui a emmené son coiffeur particulier. À cause de la surcharge...
la capsule ne pourra pas revenir, et les mannequins...
qui restent pendus au téléphone, sont injoignables.
Les employés de la NASA considèrent tout de même que c'est un succès...
et disent avoir beaucoup appris ! On raconte que les nuits étoilées...
on peut toujours voir deux magnifiques mannequins parcourir le ciel !
James est là ?
Regardez ! C'est James Doohan.
- Bonjour, Ben. - Comment ça va ?
- Bien, et vous ? - Content de vous voir.
James est notre invité de la semaine. Vous alliez au maquillage ?
Oui, si l'on pense qu'ils peuvent faire quelque chose pour moi !
- Je vois que vous êtes maquillé. - Oui, bien vu.
- Je dois être aussi rouge que vous. - Je me sens...
très nerveux à vos côtés, vous savez.
Je suis un de vos plus grands fans.
On va voir quelques sketches, d'accord ?
- Entendu. - On pourrait parler de Star Trek ?
- Pourquoi pas ? - Bien ! On se retrouve après ça.
Qu'est-ce qui est sexy ?
Le Creuseur de Trous de Wilson
Ce qui est sexy.
Ça doit vous énerver d'avoir toujours les mêmes questions sur Star Trek.
Non. Il n'y a que les questions stupides qui m'énervent.
Quelle différence entre la vitesse d'impulsion et de distorsion ?
La vitesse d'impulsion est une sorte de fusée, ou d'ionisation.
Les trucs pointus derrière vous étaient les moteurs d'impulsion ?
Dans "City on the Edge of Forever", vous traversez la porte du temps et...
Pourquoi les costumes changent dans "The Menagerie", coupé en 2...
pour faire "The Cage", le 1er épisode ?
Dans "The Enemy Within", comment le chien fait-il pour survivre ?
Quand il revient, il est séparé en deux choses.
- Vous entriez dans les téléporteurs ? - Oui, je pouvais vraiment y entrer.
Pour vérifier leur bon fonctionnement...
J'arrive pas à croire que je suis là, avec Scotty.
Ce serait génial qu'on devienne amis.
... c'est une matière qui se mélange bien à l'antimatière.
Dans "The Gamesters of Triskelion", il y avait de super béliers...
- ... et je me suis toujours demandé... - Ben !
Vous voulez bien arrêter vos questions sur Star Trek ? J'en ai assez !
Bon sang, on me les pose tout le temps, tous les jours...
"Salut, Scotty !"
Allons !
Il n'y a rien de plus intéressant dont on pourrait parler ?
Oui, désolé.
J'aurai une dernière question.
Je vous assure que je n'oublierai jamais ce jour.
Je travaillais sur un discours, mais je manquais d'inspiration.
Quand tout à coup...
Salut ! On manque d'inspiration ?
Les Légendes de Springsteen
Bruce est resté là trois heures, à me montrer ce qui n'allait pas.
Pourquoi ne pas mettre : "Il y a 87 belles années..."
Vous croyez ?
Ça sonne mieux que "Il y a 87 ans", en tout cas !
C'est vous le Boss !
J'ai tiré le maximum de ce discours. Merci à toi, Bruce !
L'émission se termine. Je voudrais remercier James Doohan...
Scotty de Star Trek. Merci infiniment.
J'ai quelque chose pour vous.
- Merci. - Une figurine de Scotty.
Merci, Ben.
On pourrait peut-être diner ensemble ?
Désolé, Ben, mais je suis très occupé.
Merci d'être venu.
Je peux vous demander... une dernière chose ?
Dans l'épisode "Way to Eden", avec les hippies de l'espace...
- Plus de Star Trek ! - ... il y avait cette chanson...
[FRENCH]